26 February, 2008

名正言順的another kitchen

http://modern60s.blogspot.com

25 February, 2008

我必需要經歷一次人生重大的改變。
我將變成完全陌生的另一個人,一個這個身體從來未曾認識的靈魂。

改變信念是一件認真的事,從心裡的改變。即使是一個謊話,要撒得有技巧,連自己都要信,別人才會相信你。

我深信這是一個摧化劑,一個快證,一條捷徑,管他。我要取得某個必要的成果,我必需這樣做。沒人能夠想像我的一心一意,雖然這會是一件不被察覺的小事,在他人的眼裡。但我深信這會帶來重要的轉變,什至得益,之於我,它是無限擴展的。

這會是一輩子的事情。

11 February, 2008

my recent life

University life makes me a sane person. I feel whole and complete, a feeling which I have lost for many years. It calms me down and the frequency I am depressed and stressed decreases dramatically. Staying away from exams and pressure, and maybe my family, my mother, and embracing something I really love, twists my life. It tunes me back to normal. I pick up books I love and movies I like and music I enjoy, and sing in my band once everyweek. I write in my journal daily, and check my organizer to see what to do for Sonic Bloom. I hang out with my university friends and friends I love. We do things we love to do like going to the movie, and discuss it enthusiastically. I talk to my friends about music and CDs and live shows, something I used to talk about only with net friends. We learn about photography, art of moving image, experimental art works and all those artists and films and documentaries impressionism cubism and all those abstract paintings at school. My friends create their own pin hole cameras and try to see the world through different viewfinders. We shoot videos according to the style we like. We go to drink and sing sometime. We play guitar and we perform. We make songs in midnight when we can't fall asleep. Late in the lesson again the next day.

I am happy.
I am not happy.


A little part of me died.
Something inside me is lost forever.

07 January, 2008

耗盡|exhausted

我們都耗盡了
青春想像力微笑勇氣健康輕快的腳步


耗盡|exhausted



你為了什麼而耗盡你的人生?

11 December, 2007

rain down

「沒有了執著該如何追求…..」

後面的字眼我加不上去

是代表應該要脫去執著的外殼, 留下信仰嗎 ?

因為不滿足所以去追求

因為寂寞所以去追求

追求什麼呢

追求一份滿足

追求一份陪伴,一份愛

有些地方好像錯了

有些地方又好像是自己選擇的錯誤

因為深信不疑地往那條艱辛的路走去

有人告訴我懂得自我滿足, 才能得到幸福

對我來說我還無法對自己滿足, 並非物質上的

有太多的藉口

原來我也是有藉口的人

回頭該想想的是

我為什麼不滿足

我為什麼感到寂寞

而我的信仰

又是什麼

我該看見的

是不是那些

總是被我省略的



原來

從故事的一開頭

就是錯了

難怪我不再聽得見

雨在說話

的聲音

05 November, 2007

Lord, make me an instrument of thy peace
Where there is hatred, let me sow love
Where there is injury, thy pardon, Lord
Where there is doubt, let there be faith

Oh Lord, make me an instrument of thy peace
Where there's despair, let me bring hope
Where there is darkness, let there be light
Where there is sadness, let there be joy

Oh divine master, grant that I may not so much seek
To be consoled, as to console
To be understood, as to understand
To be loved, as to love

For it is in giving that we receive
It is in pardoning that we are pardoned
And it is in dying that we are born to eternal life.

18 September, 2007

生日快樂


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
其實哪裡會有看不完的結局
所有事情都有終結的一刻
我的19歲又何曾不是﹖
告別19後的人生要怎麼過
我的人生能否從頭開始
如果可以的話
我希望restart


或者會產生一些變態
他們每一個人的笑臉
給我安慰
芝士波果然好介紹
但每星期打一次邊爐會否太癡線
你們熄燈整古做怪
其實咪又係
鬼咁開心
吹蠟燭
唱歌
許願
我想哭。

有人說oweek悶到死
點解我地可以日日笑到死
晚晚食宵夜
越來越多人
仲要sharing到流馬料
我就永世
婆婆媽媽
不懂說
我愛您
其實一切more than words。

我不明白
你地班人。

天使給我臉上畫一道蛋糕痕
給我添上最美麗的妝容
其實
最靚仔又怎及洪爺(你中招最多)
無法忘記
大家的朵
叫我蒲珍。
We go far beyond the sun.

甜蜜過後
錯過了最好的時光
其實
我不吝嗇
反正可以留給誰
12點你們在油麻地大叫
生日快樂
我傻了眼
其實
在偷笑。
你地癡線﹐
我最鍾意。

然後每個人乖乖給我send短訊
你們好可愛
有個醒目仔三日前send定
丹尼心麻究竟好唔好睇
你給我許個願
祝我願望成真。

好sweet﹐但有些事情總是意想不到
其實到底
我有好多問題
但你看
這些根本不需要問
我從前的執著
消失無縱
帶來給自己
這些麻煩
本來可以開開心心的
好像也變得勉強
我相信你
也相信她
讓人無奈

秘密
總是不能說的
與周杰倫無關。

我說過
如果把心想的寫在臉上
好像
會好一點

由於每種方式都是
representation
所以我們無法直接陳述

我有太多東西想說
但有太多東西只能對自己說
放在心底
在哪天爆炸
我將死去。

無法控制
某些行為
因為
人總是敗給某種衝動
或是說

在哪些時刻
暫時無法思考
討厭
不理性

我無法抑壓
無法阻止


生日快樂。

13 September, 2007

謝謝Jeffery
收到一整套卡爾維諾的書﹐是今年的第一份生日禮物:)

06 September, 2007

||||

拆了一封看不懂的信 一切又回歸正題

已經穿過了窄窄的心

我看見從前可能屬於我的 發現早就忘了該怎麼交際

悲傷的擁抱著另一個個體 那些眼淚其實在告別 所有從前的一切

睡夢中唏唏囌囌的

是我習慣了的氣味和頻率



我打開雙手看見這個世界

想吹的風或去還未到來


它卻很明顯的在不遠



我夢見很多個從前 每覺醒來 那就是一個段落。

4 x 5 = 20

16 August, 2007

交叉點

不認識的人,有一天,相聚在一起。即使我們只是在文字上互相交談,漸漸的佔據在彼此生活中重要的一部份,因為我們的文字比口中說出的還要真實。你叫我要勇敢,我想去試著不逃避是很辛苦的,雖然逃避也是一件痛苦的事,但要面對我又無法鼓起勇氣。
而你,也要鼓起勇氣,去做自己想做的事,那不是最快樂不過的嗎?無論如何,我希望我們如此相像如此膽小,都能夠快樂的繼續走下去。與人分享是再快樂不過的!

我想最近是很快樂的,快樂的我寫不出多麼觸動人心的文字,只是快樂的描述著,心境上的轉變。

01 August, 2007

Michelangelo Antonioni

1912-2007
R.I.P.

some other day


唇線
你認為有些事情不會改變

指紋
香味
然而有些事情會改變一切

走在斑馬線上
你的平衡感 我的焦距感
狂風吹不過身體 雷雨卻打過髮梢
當她問說 你有看到嗎﹖你會怎麼回答

我喜歡仰天看上方

每當我仰頭看天空
她問我 你在看什麼﹖我會回答 我在看上帝

誰知道哪天會離開這世界
敲門
關門
開門
不停的 有人在叫我
若是一直敲門 顯現的會是誰
但是 該離開的時候便應該會說goodbye

落寞的時候 那不只是落寞 而是更深沉的感覺。

30 June, 2007

你們都說我寂寞,我的確怕寂寞。
寂寞的流動在為你們建築的愛裡。

但我跟透明約定了,我們約好要勇敢的燃燒殆盡。
透明帶我穿越了你們,所以現在我不寂寞。

今天抱著最好的朋友我喜極而泣﹐夢一般的境地。
直到這刻我看著紙上的字母﹐仍生怕在哪一眼它們會改變﹐發現原來一切虛幻。

但無論結果如何,燒光了都不准後悔。

26 June, 2007

摧化行動-又一貼心程獻



(please click to enlarge)

*from sir bird

08 June, 2007

離心力

晚上的時候看,每一樣東西、每一個人似乎都變的比較美好。人造燈光的投射下,只剩下最好美好的氣氛;利用光影雕刻出來的美。模糊的美。
可是當攤在陽光底下的時候,你就無法不去正視那些你發現並不美的,原本的美好修飾一點一點的崩壞碎落。赤裸裸的,表露無遺。越是清楚,越失去美感。

人總會不由自主的替我設定我應有的角色,不論是場景、時間、對白,甚至是結局。而我害怕無法達到他人需求,就跟著別人的決定走。我只是懶的解釋;過多的矯情我不習慣。不能責怪誰的是我自願順著走下去。

然而總是不斷的在揣測自己被設定的角色,有時因為無理固執,我會變的彆扭、執拗,用哈哈大笑蓋過我的羞恥,深怕唸錯劇本改了劇情,被嫌為不入流的演員。總是一直用一頁一頁他人寫好的劇本拼湊而成的生活。如果你也是作者之一,請讓我擁有一個空白頁,但我不會寫上劇情,只會安排時間地點,然後開始,故事由我們一起編寫,似乎比較合理。只可惜從來就沒有公平的存在,有嗎。體貼關心令人無法不陷入,志趣相投更是強求不來,可是誰是故意的呢?如果可以自己隨意即時捏造ㄧ個符合的形狀,再獻給他,誰何嘗不想?

我一直在跑,可總不知道在追逐什麼,然後有時候又驟然停下腳步,不聽不看不說,但我無法停止腦袋的轉動。以一個黑點為中心旋轉的思想,環繞在周圍的是那些色彩既不鮮明又渾濁含低飽和度的雜亂思緒,那些我自找的麻煩們。也許其實並不那麼煩人,只是黑色中心點轉動的太快,離心力將周圍的思緒全都攪和在一起。頓時什麼都分不清,也無力去整理,直到渾濁成一片暗灰,新的思緒還稍稍有些色彩即會疊在這曾暗灰色之上。你懂的,日復一日,無線循環重疊。

中間的黑點是我,想要享受高速的離心力,留下無法收拾的殘破,也一併附著在我的內層。我想沒有比自作自受更好的形容詞。如果再沒有遇見你,也許就沒有辦法放慢速度,直到暗灰色的殘破在四周,累積累積,會成為一種無稽的固執嗎?會成為任性的自我防衛?那將成為我的一部份,撥撕不去的ㄧ部分。

至少﹐我深愛著我的朋友們﹐還有你﹐我愛他們的可愛﹐他們的善良﹐他們的熱情﹐而且從不矯柔做作。謝謝你們包容我一切的無理取鬧﹐但我是深愛著你們的﹐直到現在都是憑藉著你們的力量﹐我才將腳跟搬正﹐讓自己站穩一些。

傷心咖啡店之歌_吉兒說﹕黑暗並不能造成陰影﹔ 光亮才能。

29 May, 2007


有一天你從水裡慢慢蒸發,向天空散去。
下雨了,你又變成水,然後落在另一個容器裡。我們盛裝在不同的玻璃瓶子裡,隔著透明對望;不知道是不是玻璃瓶子髒了,還是你的臉被圓弧的瓶子擠壓扭曲變形,我開始對你感到模糊。
然後,我不再隔著玻璃找尋模糊的你,這樣我才能記住腦子裡還清晰的你。
藍,也許有一天你就變成天空,在天空的藍

17 May, 2007




創世記裡有這麼的一章。

上帝說﹕「那人孤孤單單的一個人,實在不太好,我要為他造一個配偶,來幫助他。」……主上帝使他沉睡,他就睡了;於是取下他的一條肋骨,又把肉合起來。上帝就用那肋骨造成一個女人,帶到那人跟前來。

夏娃(Eve)是「生命」的意思,因為她是「眾生之母」(the mother of all living),這名字是她的丈夫亞當起的。(創三20)

亞當形容夏娃是他「骨中的骨,肉中的肉」。(創二23)

這是我聽過最浪漫的說話。

11 April, 2007

麋鹿

  因為一切又是那麼未知茫然,我也從不知道自己到底是不是清醒的在做某件事或是某個決定。最近睡眠的時間比清醒的還多,但也許我睡著的時候還比較認真。那些我以為很真實的,其實立場又太過薄弱,沒人說出口到底是怎麼回事,後來就不知不覺的也順理成章的淡化了。假裝某天見面又可以把時間的斷層用針線縫起來,可是怎麼可能時間又不是一條布,你說是吧?別作夢了。我很敏感所以我不去觸碰,可是變化在心底偷偷的產生作用,你也是吧妳也是吧。因為我們都很敏感所以才會聚在一起,然後又因為過度敏感所以緩慢的遠離了。因為我們都認為自己受傷了。

  我們都太固執堅持自己的立場,也許我們都對,在我們自己的小世界。所以我們的小世界因為某個相同的點連接了之後,也因為那個相同的點太相近了而逐漸遠離對方。都找尋找與自己相像的人;相像也成為分離的原因。

  所以,一直迷路呀。鬼打牆。

  然後世界萎縮的更小了呢。

31 March, 2007

無知﹑偏執

那股最害怕卻最熟悉的感覺悄悄回到身上

焦躁 失落

拉動著每一下脈博

沒辦法具切的說出究竟出了什麼問題

不安的喘息

現有的感受和過去如出一徹

乾笑著 心也涼著

不同的時空 不同的對象 不同的我

卻擁有了相同的意識

我被嚇壞了 什至忘了自己是誰

困著一點直率與冒險踩進了 或許曾是自己先入為主而排斥的 那個範圍

發現原來有著的是另一種風景

無法回答因為被這個範圍所吸引

或是自己的摧眠

希望用原有的理智判別虛實

後來看到的是虛構的自己

處在那個幻想出來的世界 一座華麗的象牙塔

原本以為這就是最美好的一切 至少是我認為值得的一切

但我現在懷疑著 什至否定

別人眼裡的遙不可及 在我眼裡毫無意義

懷有的是可能會將自己勒死的奢侈。



吸著清爽的空氣我看著湖景

從來沒有細心看過原來這個湖是這樣子

我的心情沒有因為湖景而變好

我哪裡都不能去

或許我更像灰濛的霧氣

我悶著 一路上不太說話

那種所有事積壓在心裡的感覺讓我只剩下疲倦

以往充滿期待和興奮

今天只化作一片死寂

滿腦子只想快點回家

但 又不想回家。




有哪個東西我好希望能夠

填滿我的無知 吸乾我的偏執



我沒有忘記愛我的大家

每一份愛我都有收到



但總是不知道該用什麼態度回應

所以沉默

29 March, 2007

我記得我沒對你說過的話:



1.我喜歡你把新買來的書放在我能看到的範圍,我們一起知道內容

2.你帶著大本的港漫去小窄巷的咖啡店,讓我覺得好man

3.你忘記說要作義大利麵的事,罰你多煮蕃茄湯給我喝

4.房間沒有音樂真是不開心

5.我想自己搬到別處住

6.新生的小貓脾氣很壞,我不喜歡他們倆個

7.假如夏天到了,我想離開現在這個地方一下,夏天不應該待在這裡的

8.冰箱小台的就好,因為我只放四瓶可樂,至於衣服我用手洗

9.我有努力用功讀書哦

10.雖然比起以前很少很少見面,但是我還是很喜歡你的

22 March, 2007

並不是誰都了解

今早從床上爬起來的之後
發現自己真的不想面對可能要早幾個鐘頭的現在

手機調成靜音_ 這些日子的生活需要寧靜專一
我連唱片都沒有放。

不會有什麼稀奇可怕的
我只是想讓生活再空白一點

如果今天再平淡不過 我也不會刻意放大所有的感受

但如果練鋼琴也讓我悶我不知道能做什麼了
有時候會偷偷閉眼睛假裝自己是拉赫曼尼諾夫 雖然我彈的是六月

今個月的手機費45元
儘管如此也只能博得你們對我簡單生活的信任 短短一行字的時間

上個月坐在電腦面前 投入的早就膩了
寧願攤在電視機前啃瓜子 然後漠視著所有生物

朋友們一樣能帶給我快樂
只是我對找自己的感到困難

雖說想起了_ 但依舊各有各忙

我厭倦了這種悲傷
因為我懂得別人傳遞給我的悲傷 _ 那讓我失落

我懂得享受自己的生活 但心在萎縮
體會到自己一天天過去 我不知道外面的世界變成怎樣

等一陣情緒來 _ 然後自己在不明白為什麼。


最近
我習慣看著我的生日禮物 那張golden ticket
想著將來

我知道新的一切離我近了 到時我就能襯托出一年前就該有的快樂
而我也放了一點期待

夢幻的境地 _ 與成真只差一步
到時候
我會在金色的票上打個孔。

04 March, 2007

MUSE LIVE IN HONG KONG








photos grabbed from http://xanga.com/hokahau



我到底要怎樣形容我的心情
朋友問我二千元賣不賣我的飛
沒可能賣
這個end up在兩米內看著主音的位置意義之大不是兩千元可以買來的
這是夢想成真啊!!
肥朋友說“真可惜呢我們無得推人”為什麼呢 因為我們前面沒有人, 是頭位
說什麼音響燈光我覺得通通都是屁
台上面那三個人經已是最佳視聽享受
入場前不相識的人都成為朋友
大家都沒有提及將會看見的那隊樂隊好像一切都盡在不言
當結他聲響起大家還是隻字不漏的唱著
Best Live Act樂隊 求求你不要只待在家裡聽CD
Matthew在出場的那一刻我就知道8小時的等待算不上什麼
你在Feeling Good灑出的白色紙屑我握在手心感覺和你很接近我很感動
台上你每一個動作使我全身每一處神經都很振奮
你反白眼你玩mic stand你踏每一下effector彈奏每一個音節
那種造作美是你世上只有你獨有
你的結他折射了美麗的光茫你彷彿已經不是地球生物
有沒有人告訴你你的白色鋼琴和你很相襯是屬於你的
你怎麼像替了Coldplay的角色訴說著there is no one like you in the universe
命運是要把英雄結合
祂因此就創造了MUSE而這個神名字叫做Matthew Bellamy
我遺憾沒有手機不能參與成為DOM眼中的其中一顆星
但怎麼我每次好運總是能給我帶來最好的souvenir
這次我得到台上的一張貓紙紙上寫著"Herng Kong Ho Jeng!"。



這晚 我跟心愛的主唱示愛五次
而其中一次 他報以微笑。


你儘管取笑我誇張吧




Together we're infuckingvincible.










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後記







1). 拍照留念


"Chris! I was there last night, and you guys were awesome."
"Yea? Thanks. Were you at the front? I think I saw you."
OMG.




2). 做一般粉絲做的事

謝謝。


謝謝。

謝謝。


謝謝。

謝謝。


我感激你﹐我的好朋友
你給我帶來完美句點



Chris請你明年再來踢足球。

15 February, 2007

Vday



我的生命其實沒什麼好悲傷的﹐我知道。
身邊的朋友都警告我有抑鬱症徵狀。傻瓜﹐我怎會有抑鬱。都說過我很快樂。

面對兩天兩次的求救。傷心的人總是迷網﹐總是無助。但願我今天的回應﹐能有所益助。面對感情的懷疑﹐不信任﹐面對著另一半﹐哽嗑﹐開不了口。很難﹐真的很難。但是﹐請加油﹐面對它﹐面對問題。勇氣 不是拿來後悔的。願你幸福。

最後﹐速請各位街上的男士放棄送膠花吧。如果買一整束真花有難度的話﹐買一支$10的玫瑰﹐那份心意都比送99支假玫瑰來得可愛。

09 February, 2007

會累

討厭自私
但我無法不自私
討厭荒唐
但我無法不荒唐
當我成了我最討厭的人種
連自己都無法再為自己辯護
誰還能夠接受
這個我。

所謂人愛自愛者
我看著鏡裡的那個人我並不認識 試問我怎去愛我自己
不愛自己的 怎叫別人愛你
我想選擇作為終生職業的因為那是我唯一的擅長
我以為 或許我可以有那麼一點的成就
但得到的是什麼的反應

母親不定期的提醒著我可憎的地方
徹徹底底的否認 我深信著她 我是如斯的一文不值
我的生命比鴻毛還要輕 我這個可憎的賤種
我或許擁有一個還不算愚蠢的腦袋
但我有好好善用嗎﹖
我擁有19年的青春
但它被浪費燃燒耗盡了嗎﹖
我或許擁有一副不太醜的臉容
但我體內有著人類最差的劣根性我還可以美麗嗎﹖
我擁有健全的身體但我有好好照顧嗎﹖
我或許可以唱一點曲子
但容許我靠它生存嗎﹖
我曾經擁有最好的父親
但最後我只懂抱著死去的手臂痛哭嗎﹖

究竟我擁有些什麼值得讚賞
在這情況下
我好像只是一具會呼吸的空殼
想想我走過的19年來沒有留下任何足印
分不清方位的向前走著走著
多麼可笑的19年時間
卑微的活著好辛苦
我想消失
丟下身旁的所有
或許根本不會產生不同改變
渙散雙眼看不到任何積極向上的理由
每天醒來如是無盡的哀傷
我還該不該生在這個地球
消耗世界的資源
世界的美好
我沒有資格體驗

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你好﹐我叫K
我在1987年9月18日出生
我收到一封名為“生命價值”的信
拆開信一看﹐裡頭是張空白的紙
我哭了﹐哭著把紙撕掉
在撕光的剎那 我死了

24 January, 2007

0.0

 
 
 
 
然後我睡了﹐並為自己彷彿在別人生命裡活過﹑受苦過而感到__。
 
 
 
 
 
 

13 January, 2007

我離開我自己

不曉得是我的記憶力太微薄還是我一心只期待著2007

我的回顧總是一再閣置。
 
 
 
回頭我想起一些孩童般的嬉鬧

而以後在新的風景裡會不會再有

其中包括過了那些年紀

其中包括看清了那份沒可能的單純

因為人總是自私

是真相。

 
 
那一段過去就早已被擺在雲霄之外

不可能動 也拿不回來

那是種什麼感覺﹖我想做的 因為對比過去的反差早變成了荒唐

扣人心弦的也鋪出的別的模式再也不同了
 
 
 
 
我們體會著接下來的感受

誰也不清楚怎麼原來自己可以再接受更多

怎麼原來原則是可以變的

怎麼原來心裡可以容納一個嶄新的

哭著笑著
 
 

原來我們都太看不起自己 貶低了自己

掌心有好多攤開

愛不愛自己而已
 
 


過的很好 我過的很好

雖然有段複雜的事實存在 我也只是撥開了它

我很快樂。
 
 

  
發現有些事實還是無法陳述

不論是別人對我的 還是我對自己的

說出口只會難受。


 
 
祝願
11th Jan Anita Happy Birthday
12th Jan Claudia Happy Birthday
2 important friends of mine.

 
 

08 January, 2007

kayliveday

She has been doing something for this fucked up place.
Hong Kong deserves better voices.
I enjoyed the night and thank you.

07 January, 2007

our life in slovenia

This is the sweetest thing I have ever received.
It reminds me of the great nights in Slovik
and your champaign
and so many of your words.
THANK YOU, ANITA.

25 December, 2006

早起的人有福了

幸好

並沒有錯過聖誕早晨的陽光

這是我一年以來看過最美麗的陽光

還有我的心情。


祝所有人

聖誕快樂。



p.s.

我仍相信有聖誕老人

會騎鹿車飛過

縱使我知道他不存在。

23 December, 2006

相信奇蹟的孩子

「他像一名蹲在巷口租書攤旁的賊頭賊腦的壞男生﹐埋頭嗅索漫畫書頁的神怪離奇﹐不僅自己看得沉溺﹐更索性偷畫幾筆﹐替故事增添了亂中有序的額外情節﹐然後把漫畫傳開去﹐讓其他孩子一同爆笑﹔過了一段日子﹐孩子長大了﹐站起來﹐走出巷口﹐便是藝術家。」


<<目迷.耽美>>