然後她們幸福快樂的生活下去

在玻璃隔間的媽媽開心的親著她的女兒
是個嬰兒全身粉紅
戴著荷葉邊帽子

媽媽把她抱在手上
搖晃著想逗她笑


後來她笑了
媽媽開心的親吻連發在她臉上

可是
有一個秘密都沒有人知道

她女兒﹐是我站在這裡逗笑的。

我很快樂。

有時候聽一種音樂的時候﹐會很想有個人為了妳的喜好去聽聽﹐是不是因為想要多個人了解妳﹔

有時候多出一種心情的時候﹐會很希望有個人願意去聽聽﹐是不是因為妳想要多個人了解妳﹔

有時候我們將自己坦露無遺的時候﹐其實都是想要一個人了解自己。

但﹐我們那些所謂的保留﹐只是因為害怕對方其實﹐並不是真心想去摸索。也因為害怕變的沒有價值﹐害怕太真實的個性被看穿。

所以我們就一層一層一層一層﹐也隔離了我們最愛的人。

我不想那麼真﹐因為這世界並沒有那麼真。雖然我都很想做到他人口中所謂的所謂﹐但是因為沒有辦法信任﹐所以我只能一直照著橋段演下去。最初的那一面始終在時間的最前面﹐演到現在我都忘了自己是誰。

大概妳也忘了吧。

我坐在這裡看著玻璃隔間裡的人。
談笑風生˙咖啡和蛋糕。

我覺得自己是被困住的而他們是自由的。

秒針一圈一圈又一圈繞著
你說你不堅強
我還是我本身

“你真的了解我嗎?”這一句話
有時候我們連自己都不了解了﹐怎麼可以去要求別人懂你呢?

算一算時間﹐今天沒有哭﹐我都沒在該哭的時候哭。
淚腺故障了。

我記得最後一次掉淚是那晚媽媽不在家。我無法親口對朋友說只能靠短訊。



相機裡有很多新的景象。
什麼街什麼燈什麼光什麼感觸。


這種照片和心情我覺得我又回到好久以前。


我突然想起來我想幹什麼我想去哪裡。
可是說真的﹐那個時候我比較不想活。


很喜歡折磨自己﹐因為到了最後或許就可以免疫。
我只求一個物極必反。

然後我的爛態度加上一句我沒有感情﹐不屑再停留的就會自動消失。

剩下的
你們想擊敗什麼?


什麼都感動不了我﹐什麼都是假的。

這樣說來我們經歷的一切和努力的想溝通到底算什麼﹖

為什麼都要這樣呢﹐為什麼啊?

太不公平
太不公平

看著一切都覺得難受

什麼都好
癌症也好

可是為什麼要用同樣的手法

這種傷都已經受過了我以為我可以再相信的。

五年前的那個除夕五年後的今天。






我都很想開開心心寫這篇entry
可是快樂的quota都在人們面前用完了





媽媽這晚不在家﹐明天早上就動手術。

吻手禮

　
　
　
　
　
長腿、眼睫毛、修長的手。
網路以前看到內在才是真實。


聲音、投機、資料搜尋。
網路以後真實是在見面後。
　
　
　
　
　
　
　

拍賣

　
　

　

　我開始極度的難耐起來，可能是蜜桃女孩茶或者巧克力鍋，也可能是喜馬拉雅或金吉拉，說不定根本就是Emmily　sparks或Solveig　sandnesn。我深刻覺得自己被陷害了。

今天我拍賣中古煩悶，使用期限超過20年，實在很怕脫手不了，誠可議價，但此賣場恕不接受交換。

有一套還挺是完整的建構，我最近不按照計畫弄起來的。有人帶著鐵鎚來敲門，不小心敲錯方向，什麼跟什麼都碎了。

如果連我也一起碎了，豈不更好？

也許該為了所謂someone，再度走進醫院。療程要起碼4個月，能不能真正好起來，醫生總是要我合作。

今天我對擦玻璃的人有特別好感，感覺穩潔的氣味十分上道。一種無可取代的心情，不能取代複製，無法再造也不會變成中古。我賣的是煩悶，不是心情。

究竟要不要改變？再自私ㄧ點，再公正一點？我也不想要再犧牲某某，讓某某的青春快樂換我一場賭注。雖然某某早沒了青春快樂。

我一向自認自己不是能賭博的角色，但沒想到早賭下去了。十賭九輸，我不想再要什麼認同或稱讚支持，有沒有我早賭了。

昨天和Tszyin b去的大學O-Day，心裡的一團火沒被燃起，得來的反而是一鼓不安。唉，人生的交叉點，我將要如何取捨。

電影文宣說靈魂重21公克，沒想到靈魂比過期益樂多還輕，那我到底是不需要珍惜，還是得緊握在手裡？

　

Je suis perdu.

　

　
　

　

　
　

89268

　
　
　
tszyin
tszyin
tszyin
　
相約看band show惜頭半部略嫌稍悶人後期也可以
雙雙對調酒耍手令頭和出眾女士閒談
多次出出入入發現即使在黑暗中人群中一眼便認到妳
身後怪人邊聽邊跳提供笑位又恐防被突襲
“八九民運 ”這女孩骨子裡非常幽默
夜深在小巴上談天說地談愛情談家庭洪橋道別
發現很喜歡妳




期待下次約會 。







P.S. 很喜歡黃瑪姬的“禮物”﹐謝謝﹐我正在讀。(想起“敬業樂業”)