我很快樂。

有時候聽一種音樂的時候﹐會很想有個人為了妳的喜好去聽聽﹐是不是因為想要多個人了解妳﹔

有時候多出一種心情的時候﹐會很希望有個人願意去聽聽﹐是不是因為妳想要多個人了解妳﹔

有時候我們將自己坦露無遺的時候﹐其實都是想要一個人了解自己。

但﹐我們那些所謂的保留﹐只是因為害怕對方其實﹐並不是真心想去摸索。也因為害怕變的沒有價值﹐害怕太真實的個性被看穿。

所以我們就一層一層一層一層﹐也隔離了我們最愛的人。

我不想那麼真﹐因為這世界並沒有那麼真。雖然我都很想做到他人口中所謂的所謂﹐但是因為沒有辦法信任﹐所以我只能一直照著橋段演下去。最初的那一面始終在時間的最前面﹐演到現在我都忘了自己是誰。

大概妳也忘了吧。

我坐在這裡看著玻璃隔間裡的人。
談笑風生˙咖啡和蛋糕。

我覺得自己是被困住的而他們是自由的。

秒針一圈一圈又一圈繞著
你說你不堅強
我還是我本身

“你真的了解我嗎?”這一句話
有時候我們連自己都不了解了﹐怎麼可以去要求別人懂你呢?

算一算時間﹐今天沒有哭﹐我都沒在該哭的時候哭。
淚腺故障了。

我記得最後一次掉淚是那晚媽媽不在家。我無法親口對朋友說只能靠短訊。



相機裡有很多新的景象。
什麼街什麼燈什麼光什麼感觸。


這種照片和心情我覺得我又回到好久以前。


我突然想起來我想幹什麼我想去哪裡。
可是說真的﹐那個時候我比較不想活。


很喜歡折磨自己﹐因為到了最後或許就可以免疫。
我只求一個物極必反。

然後我的爛態度加上一句我沒有感情﹐不屑再停留的就會自動消失。

剩下的
你們想擊敗什麼?


什麼都感動不了我﹐什麼都是假的。

這樣說來我們經歷的一切和努力的想溝通到底算什麼﹖

為什麼都要這樣呢﹐為什麼啊?

太不公平
太不公平

看著一切都覺得難受

什麼都好
癌症也好

可是為什麼要用同樣的手法

這種傷都已經受過了我以為我可以再相信的。

五年前的那個除夕五年後的今天。






我都很想開開心心寫這篇entry
可是快樂的quota都在人們面前用完了





媽媽這晚不在家﹐明天早上就動手術。