Vday

我的生命其實沒什麼好悲傷的﹐我知道。
身邊的朋友都警告我有抑鬱症徵狀。傻瓜﹐我怎會有抑鬱。都說過我很快樂。

面對兩天兩次的求救。傷心的人總是迷網﹐總是無助。但願我今天的回應﹐能有所益助。面對感情的懷疑﹐不信任﹐面對著另一半﹐哽嗑﹐開不了口。很難﹐真的很難。但是﹐請加油﹐面對它﹐面對問題。勇氣 不是拿來後悔的。願你幸福。

最後﹐速請各位街上的男士放棄送膠花吧。如果買一整束真花有難度的話﹐買一支$10的玫瑰﹐那份心意都比送99支假玫瑰來得可愛。

會累

討厭自私
但我無法不自私
討厭荒唐
但我無法不荒唐
當我成了我最討厭的人種
連自己都無法再為自己辯護
誰還能夠接受
這個我。

所謂人愛自愛者
我看著鏡裡的那個人我並不認識 試問我怎去愛我自己
不愛自己的 怎叫別人愛你
我想選擇作為終生職業的因為那是我唯一的擅長
我以為 或許我可以有那麼一點的成就
但得到的是什麼的反應

母親不定期的提醒著我可憎的地方
徹徹底底的否認 我深信著她 我是如斯的一文不值
我的生命比鴻毛還要輕 我這個可憎的賤種
我或許擁有一個還不算愚蠢的腦袋
但我有好好善用嗎﹖
我擁有19年的青春
但它被浪費燃燒耗盡了嗎﹖
我或許擁有一副不太醜的臉容
但我體內有著人類最差的劣根性我還可以美麗嗎﹖
我擁有健全的身體但我有好好照顧嗎﹖
我或許可以唱一點曲子
但容許我靠它生存嗎﹖
我曾經擁有最好的父親
但最後我只懂抱著死去的手臂痛哭嗎﹖

究竟我擁有些什麼值得讚賞
在這情況下
我好像只是一具會呼吸的空殼
想想我走過的19年來沒有留下任何足印
分不清方位的向前走著走著
多麼可笑的19年時間
卑微的活著好辛苦
我想消失
丟下身旁的所有
或許根本不會產生不同改變
渙散雙眼看不到任何積極向上的理由
每天醒來如是無盡的哀傷
我還該不該生在這個地球
消耗世界的資源
世界的美好
我沒有資格體驗

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你好﹐我叫K
我在1987年9月18日出生
我收到一封名為“生命價值”的信
拆開信一看﹐裡頭是張空白的紙
我哭了﹐哭著把紙撕掉
在撕光的剎那 我死了